Какво е да се състезаваш - и да спечелиш - Хранителната мрежа „Нарязани“

В първите 3 секунди от кадри, в които готвя в нарязаната кухня (сезон 32, епизод 6, „Шоколадово обсебване“), аз ругая като пияно хлапе. Вярвам, че действителните думи от устата ми бяха: „Правя боже проклетите кексчета за прехрана. Това е шибано нелепо. ”Телевизионната магия го редактира просто,„ Това е нелепо ******. ”

Не е страхотен поглед, но ми давам почивка. Бях от 4:30 сутринта, имаше 40 камери в лицето ми и преживях най-лошия си кошмар с кошница от меки ракови. Прекарах месеци, подготвяйки се за Chopped, редовно убеждавайки приятелите си да дойдат на вечеря, в която тяхна работа беше да разтърсят хранителния магазин за четири абсурдни съставки, за да мога да тренирам в движение. По време на тренировките си направих макаронени изделия от ружа, жълти чушки и пиратска плячка. Преобразих ракови торти в раци пържен ориз с мариновани ягоди. И пърженото пиле в Oreo вече е нещо, благодарение на четвъртия ми път. Подобно на много състезатели на Кълп, и целта ми не беше непременно да спечеля - просто исках да премина през първия кръг, без да се смущавам в процеса.

Както се оказва, не съм постигнал целите си този ден. Смутих адът от себе си. И о, спойлер предупреждение: Спечелих.

Но да се върнем към тази първа кошница. Над двадесет минути осакатих кошница с красиви раци, изгорих тиган, пълен с шоколадов зехтин, забравих всяко умение с нож, което някога съм научил, и след като най-накрая получих лайна си достатъчно дълго, за да си поема дъх, пуснах един от моите четири панко и паприка натрошени раци на нарязания под.

Скоростта на светлината спря и за нано секунда помислих да вдигна рака. Не че щях да го сервирам, макар че се чудех дали няма по-голяма вероятност да се натроша за Floor Crab Du Jour или за No Crab Du Jour. Най-вече, аз просто исках да го измъкна, така че никой да не се подхлъзна по нечиста раци по пътя към килера. Разбиването изглеждаше неизбежно в този момент и не исках да нося отговорност за усукан глезен, както и за кулинарно смущение. Особено защото с тази скорост щях да бъда този, който ще се подхлъзне на рака си и ще се спусне като дърво.

Стигнах до пода, за да вдигна лошото нещо, когато чух изпълнителния продуцент да се чува през ноктите на тромавите тенджери и тигани: "LEEEAAAAVE ITTTT!" , Изведнъж чух в главата си музиката DUN DUN DUUNNNNNN, единствените бележки, които неизбежно ще бъдат вмъкнати в постпродукцията, за да информират зрителите, че е настъпила трапеза от разрушена. В онзи момент знаех, че неспособността ми да контролирам раците си ще бъде част от закачката за епизоди. Моята тромавост беше да бъда увековечен, може би дори синдикиран. По дяволите, това може да се окаже на проклетия Netflix. Или по-лошо ... Бих могъл да стана мем.

Измина една година от заснемането на опаковката за Chopped, най-странното състезание по готвене в света. Благодарение на тежък договор и глоба в размер на 750 000 щатски долара, аз не бях разрешен да кажа на никого какво се е случило в разширеното телевизионно студио на Food Network, разположено на върха на пазара Челси в Ню Йорк. Сега, когато епизодът е излъчен, аз съм свободен да разлея allllllll тайните и да съобщя на света, АЗ СЪМ ПРЕЗИДЕН ШАМПИОН!

Woot woot. Хар хар.

Ако никога не сте гледали шоуто, Chopped е този, в който Тед Алън, известен като общо взето Страхотен пич, разказва, че четирима готвачи с очи, опитващи се да правят годни за консумация храни от мистериозни кошници, които съдържат такива съставки като рибни яки, прасковени ями, останки от кунг Пао Пиле и сълзите на девиците. След 20 до 30 минути готвачите тичат около телевизионна кухня в търсене на съставки на килера, за да направят това намаление на сълзите наистина да изскочи на чинията, докато трио от знаменитости готвачи коментират целия дебакъл и намигват при готвенето на готвачите като " отново сте свидетел на ACL сълза в Super Bowl. Неминуемо някой плаче или отрязва пръст или се задъхва, забравя мистериозна съставка на кошницата, което води до куп драматична музика и бързи съкращения на сцени, които правят чиния със спагети да изглежда като последната Breaking News в CNN.

Да станеш нарязан шампион е грубо. Преживяването, мисля, беше най-остро стресиращият и емоционален ден в целия ми живот. Знам, че това изглежда като нелепо твърдение - в крайна сметка беше само един ден - но никога не съм бил в ситуация, която успяваше да предизвика толкова много различни емоции в непрекъсната, безкрайна последователност. 14-те часа физически път са трудни сами по себе си, но тази част не е толкова различна от типичния ден в работата в кухнята. Всички сме свикнали да стоим в набъбнала кухня през по-голямата част от деня, опитваме да хапнем обяд между клиентите и да викаме (или да крещим. Така или иначе, някой винаги крещи.)

Очаквате присъщият характер на шоуто - конкретно мистериозните съставки и несигурните времеви граници - да тествате способността си да мислите креативно и бързо. Ако имате късмет, вие готвите само за максимум 80 минути (20-минутно предястие, 30-минутно предястие и 30-минутен десерт.) Останалата част от деня, предполагате, ще бъде куп чакащи наоколо.

О, не. Добър опит.

Всеки аспект на нарязаната кухня е проектиран да ви държи нащрек и да се забърквате с вас психологически, защото точно това ви кара да казвате глупави неща, които правят нита телевизия. Или просто ще се изморите толкова, че размиете някакъв сирен един лайнер от рода на „Печеленето ще бъде преход“ само защото наистина искате да заспите, а придвижването по процеса на интервю е единственият начин да направите това , (Явно всъщност казах, защото е увековечен по телевизията, но определено не съм го казал в контекста, в който се появява.)

Превръщането му от кръг в кръг е еднакво вълнуващо и ужасяващо. Тръгваш от ДА, ИЗТЪКВАЙТЕ НА ЖИВО! за ОХРАМ, ТОВА СРЕДСТВА ДА СЕ ПРАВЯТ ТОВА? за няколко секунди и не можете да сте напълно сигурни коя от тези опции е по-добрият избор. От една страна, имате шанс да се откупите от раци на пода и потенциално да се състезавате за 10 000 долара. От друга страна, нямате право да пикаете без придружител и в момента се чудите как по дяволите сте успели да създадете кариера извън готвенето, като се има предвид, че дори не можете да направите картофено пюре правилно, така че изглежда само естествено да се поставят под въпрос житейските избори, довели до този конкретен момент на гибел.

Попитах себе си какво направих, за да се убедя, че Кълпед е добра идея всеки път, когато тръгна към съдийската маса. Всъщност съденето е дълъг процес, така че имах време да размишлявам за лошите решения, които ме водят до този момент. Телевизията редактира преценката до около пет секунди на чиния на кръг, но в реално време за всяка чиния, която представяте, трима души ви казват колко суче ястието ви за около половин и час. Най-разочароващата част от него е, че знаете кога сте се прецакали. Понякога дори знаете, че сте на път да се прецакате, преди да прецакате. Знаех, че второто сложих картофите си в блендер, че не само, че са сготвени, но и не трябва да използвам блендер на първо място. Но аз нямах време да го направя по друг начин и имах нужда от картофеното си пюре като основа на изваденото ми свинско месо, защото исках нишестенен елемент, който да събере ястието заедно, вместо просто да имам чиния свинско и спанак , Трябваше просто да сложа цялото проклето нещо на хамбургер, но по онова време, когато се чувствах като ченге.

По време на всяко съдене исках да направя списък с „Нещата, които прецаках на това странно ястие” и просто го предадох на съдиите и казах: Добре, виж, това е нередното. Картофеното пюре е гумено, бадемите са напълно ненужни, а станцията ми е тотална каша. Можем ли просто да раздуем това и да поговорим за нещо друго, за да мога да се поуча от вашия опит, вместо просто да усещам, че самочувствието ми се спуска в ада, предизвикан от раци с меки черупки? Но не, вместо това направих страхотна телевизия, като се опитах да изиграя картофите си като „al dente“, докато Maneet Chauhan беше като „хм, няма такова нещо като„ al dente картофи “, тъй като музиката DUN DUN DUUUUUNNNNN мълчаливо чукаше през моя главата отново.

Точно тогава забелязах голяма бяла дъска, която се извисяваше близо до главите на съдиите с четирите наши имена, написани върху нея. Едно от тези имена имаше гигантски наклон през него, и си представям, че има сложна церемония след всеки кръг, където някой БКП намери свеж, дебел маркер на Експо, изкачи се по стълба и драстично пресече последния готвач, който трябва да бъде нарязан.

Връщайки се в стаята за секвести, аз и двамата останали готвачи „обсъдихме“ какво слезе в предния кръг и под „обсъдено“ имам предвид, че продуцентите ни насочиха обратно към използваемия телевизионен разговор, защото кадри от нас, докато си говорихме един друг да погребваме главите си в забавление и срам не е това, което хората искат. Ето как духовните пръсти се озовават в националната телевизия.

След два кръга, никой не беше ял обяд, така че не бях изненадан, когато бързо се насочихме към блока за рязане. Този път екзекутираният готвач беше най-опитният и знаещ от всички нас, но ако сервирате нещо, което буквално изглежда като лайна в чиния, опитът няма значение. Съжалявам пич.

И тогава имаше две.

Е, не съвсем. Така че при телевизията е, че е базирана на Съюза, което означава, че когато е време за обяд, е време за нищо друго освен за обяд и всичко се изключва. След като готвачът е нарязан, готвачът трябва да седне на интервю за излизане и оттам идват всички кадри с плаваща глава. Помислете за това, току-що сте преминали през емоционален побой и чувствате, че сте заклали собствената си кариера в националната телевизия, а след това трябва да отидете няколко часа да седнете с продуцент и да преживеете всичко. Ето защо виждате толкова много нахални коментари в изповедните, защото хората просто искат да излязат оттам, за да могат да се приберат, да се напият и Google „как да направят промяна в кариерата“.

През повечето време нарязаният готвач се отбива докъдето и да отидат нарязаните готвачи, преди останалите готвачи да се върнат в стаята за секвести. Всичките им неща и столът им също липсват, така че е като този странен магически трик, когато излезете от стаята с трима души, върнете се с двама и след това се запитайте дали просто сте халюцинирали цялото нещо. Дори не можеш да се сбогуваш или да си разменяш фамилии, за да можеш да се намериш във Facebook.

Когато обаче е обяд, този протокол изчезва, така че бедният готвач, който се наряза след предния кръг, не само трябваше да направи обичайното интервю за излизане, но трябваше да изчака обедното време и да разговаря с двамата, които го готвиха преди да успее да преживее деня си. Това е като проклетия експеримент от затвора в Станфорд, но с подходящи якета на готвача и изненадващо лошо кетъринг. (Сериозно, Food Network, всички знаем, че Гай Фиери е зает да прави магарешки сос няколко етажа надолу, така че можете ли да ни направите услуга и да изпратите част от това нагоре? Моля ви и благодаря.)

След бърза пауза, в която бях транспортиран обратно към дните си като готвач, където се преструвах, че пуша, само за да получа пет минути чист въздух, се отметнахме обратно и третото ни колело готвач беше изтръгнато, никога да не бъде видяно или чуто отново. Към този момент моят останал конкурент - Дъг Ветцел - и аз създадох един вид облигация, която може да се сравни само с облигацията, която правите с вашите колеги обещания по време на Гръцката седмица. Заедно видяхме неща, които никой друг никога няма да разбере, и заедно тръгнахме в десертния кръг, готови да се ритнем по задника, но добре, че ще се загубим един друг.

Щяхме да стигнем до десертния кръг доста по-бързо, но Тед продължаваше да размива думите му. Бедният човек имаше почивен ден, но към този момент обстановката в отрязаната кухня се беше отпуснала, а Дъг и аз се забавлявахме, опитвайки се да се сплашим плашещо един към друг, без да избухнем в смях. Всички на камера, разбира се.

Отворихме кошниците си и се захванахме за работа. Дъг и аз работехме в противоположните краища на снимачната площадка, така че нямах представа как се справя или какво прави. Поставянето на печката, което предполагам, че е произволно, има своите изненадващи предимства и недостатъци. Колкото по-близо сте до килера, толкова по-лесно е да пинг понг напред и назад, ако е необходимо, без да се налага да играете на кухня Frogger. Ако трябваше да се насоча към хладилника, просто отидох до хладилника. Отне пет секунди. Ако Дъг трябваше да се насочи към хладилника, той трябваше да мине през моята гара, за да стигне до там и цялото пътуване можеше да изяде трийсет секунди или повече.

Но най-близкият човек в килера не може да чуе Тед и съдиите, което може да бъде огромно предимство, защото съдиите са склонни да споменават съвети и клопки на мистериозни съставки или да правят предложения как трябва да се подготви нещо. Те ще кажат с цялата увереност в света, че „Беконът от катерици е изненадващо вкусен и се сдвоява много добре с ядки и цитрусови плодове“ и тъй като дори не разбрахте, че беконът с катерица е нещо, докато не отворите кошницата си, вие сега имате блестящата идея да направите бърз ябълков калдъръм с карамелизирана катеричка бекон, кашу и портокалова руша. Няма значение, че нямате представа какъв вкус е беконът с катерици.

И това, хлапета, е как печелите Chopped, като се придържате към основен начин на мисъл и интегрирате мистериозни елементи от кошницата в това, което инстинктивно вече знаете как да правите. Помага и ако имате блестяща личност или интересна история, тъй като ни казаха, че по време на последния блок за съкращаване, съдиите не бяха единодушни в своето решение, което означаваше, че продуцентите влязоха и направиха крайния разговор. Ако само ние бяхме в тайна да видим кървава баня, която трябва да е станала между съдиите, избирайки техните страни, както светът направи за Мериуедър срещу Макгрегър. Сосът от морски водорасли с бял шоколад явно превъзхождаше кулиса с кайсии и мента! Но какво беше по-лошо, голият рак или неуспехът да се препече? Ясно е, че и двамата са шамари! Eenie-meenie-minee-mo, някой получава проверка за мазнини и тогава трябва да отидем.

В момента, в който Тед вдигна капака и разкри, че чинията ми не е нарязана, почувствах топлината на двадесет камери върху мен и се борих с всеки инстинкт вътре в мен, който казваше: „Кой се напи на почивката и случайно смени чиниите?“ не можех да повярвам, че всъщност съм спечелил и накратко се забавлявах с идеята, че всъщност съм в някаква телевизия Inception Reality и във всеки момент Аштън Къчър щеше да пътува във времето от 2003 г. и да ми каже, че съм бил Punk'd. Но не, аз се сбогувах с Дъг, разговарях със съдиите няколко минути и бях откъснат за двучасово интервю. Няколко месеца по-късно получих чек за 10 000 долара по пощата, което направи банковата ми сметка да изглежда страхотно за около 12 часа, докато не изчезна в мръсните ръце на чичо Сам.

Година след заснемането на Chopped, Doug Wetzel все още е изпълнителен готвач в Gertrude's в Балтимор, но последният му проект е Donut Stop Belevin ', изскачащ магазин с понички, който не само сервира вкусни понички, но го прави и за добра кауза - постъпленията са редовно даряваше фондации за донорство на органи, които помогнаха за спасяването на живота на Дъг, включително The Living Legacy Foundation of Maryland.

Джени Дорси е в Ню Йорк, като рита всички кулинарни задници, опитвайки се в разширена реалност и спечелва безвъзмездни средства на Джеймс Биърд, между които управлява нейния клуб за вечеря в Ню Йорк. Наскоро тя също писа за своя опит с Chopped, който можете да намерите тук.

Нямам представа какво прави Арно, но вероятно все още е в шоколадов бар Айза.

Що се отнася до мен, аз продадох пекарната си и си подсигурих сделка с книги, така че в наши дни по-голямата част от готвенето ми включва пържене на яйце преди сутрешното ми писане. По ирония на съдбата, аз съм единственият готвач в нашия епизод, който вече не работи като професионален готвач. Това обаче е добре, защото според един човек в интернет, който е гледал епизода ми, аз съм бивш стриптизьор. Това обяснява и всички молби за приятели от мъже на име „Дъг Дъглас“ и „Стив Стивънсън“. Радвам се, че реших тази мистерия и е добре да знам, че имам резервна кариера, в случай че това нещо не се получи.

Брук Симе е професионален писател, превърнал се в готвач, който в момента се крие по целия свят. Следвайте я в Instagram, Twitter и Facebook.