Годините на размисъл или как спрях преговорите с маниак

Годините на размисъл бяха дълъг и важен етап в края на моята питейна кариера. Период, в който имах ясен случай на трезвост - две крепости на трезви дни, в които производителността, надеждността и участието преминаха през покрива - и ясен случай срещу пиене - стотици грозни вечери, увеличаваща се тревога на празни места, където нощите трябваше да бъдат , психологически нетърпими махмурлуци - и въпреки това бях напълно неспособна да се придържам към решението си и преход към чистия живот, копнеех. Извличането на алкохол и това, което може да ми помогне, беше твърде силно.

Алкохолът ме накара да се чувствам общителен и забавен и дръзки и ако не съвсем достатъчно, то поне ми позволи да забравя, че имам лице. През годините ме освободи от монотонността, направи социалната неудобство поносима, научи ме как да се забавлявам, запозна ме с момчета, отне страха ми от хората и ми даде възможност да говоря с когото и да било. Когато си мисля за себе си в училище и в колежа без алкохол - кокетна и уплашена, неспособна да поддържа контакт с очите, уплашена от ярко осветени помещения - виждам колко дълбоко вече щях да разчитам на напитки от тийнейджърите си.

Открих, че една бутилка лагер пусна истинската ми личност. До края на бутилката бях уверен, спокоен и остроумен. Проблемът беше, че бутилката освободи и жаждата ми и аз се затичах покрай онова съвършено равновесие на самочувствие към някой, чиито по-нагло и позорно действие се опитвах да асимилирам. Когато в края на втората ми година в университета лекар предложи лекарство като решение за изчервяването, което взех да обсъждам с него, бях шокиран и засрамен. Тогава антидепресантите бяха екзотични и загадъчни за мен, като хумус или домати, изсушени на слънце, само по-малко приятни. Нямах познания по въпросите на психичното здраве или тяхното разпространение в обществото. Хората бяха или ментални, или не, откъдето съм.

О, скъпа, тя забрави да вземе лекарствата си! Ха! Ха! Ха!

Оставих операцията на личния лекар с празни ръце и се отправих към кръчмата за доза от по-социално санкционираното лекарство: лагер. Това продължи години наред, заедно със собствената ми мощна марка от допълнителни стратегии против руж - а именно избягване на кафенето, библиотеката и супермаркета през дневните часове и оставайки постоянно бдителни за хората, с които най-отчаяно се свързвах, за да мога да съм сигурен, че избяга, преди да се опитат да говорят с мен. В деня, когато бях зад шкафчета и в тоалетни, за да не виждам хората, които харесвам, през нощта, ги потърсих, нетърпеливи да покажа истинските ме. Алкохолът ми помогна да освободя личността си.

Пиенето беше като бъдещето, нещо неизбежно и нематериално, за което не съм мислил. Когато моите прекрасни, здравословни нови уни приятелки ми предложиха да се променя към по-лошо, когато пих, обвиних го в жена-побойник (Стела) и обещах да не го пия повече, но всъщност спрях да пия с тях. Когато друг приятел ми посочи, че съм направил много неща, за които съжалявам, когато бях пиян, се съгласих, за съжаление, че да го направих. Но не всички? Той нямаше представа, че не помня голяма част от въпросната вечер и не можех да му кажа, защото тогава той щеше да знае. За мен пиенето винаги беше въпрос на изоставяне на себе си. Едва доскоро разбрах колко много е това.

Алкохолът беше толкова съществен, че не го забелязах. И ако се случват лоши времена от време на време, така че какво? Струваше си. Освен това по моя вина, защото смесвах напитките си или пиех кафяви спиртни напитки или пиех кадри или започнах твърде рано или пих твърде бързо, или започнах твърде късно и трябваше да се „наваксам“ или забравих да ям първо или пих с пияните приятелки или пиех с хора, които не можеха да пият, чиято светлинна тежест направи моето пиянство забележимо. Когато всичко друго се провали, бях шипкан.

Аз съм бил шипован много.

До средата на двадесетте години мразех алкохола почти толкова, колкото го обичах. Махмурлуците, униженията и неспособността на пияния да изберем разумно и да ни пазим, бяха разколебали сладкото святост на първоначалния романс. Бях бавен учещ, но отказах да се откажа от урока. Любимата на алкохола част от мен преместваше лошите спомени от буца отзад, изтласкваше добрите спомени отпред. Релефът на студена бира в слънчева бирена градина висеше точно в горната част на съзнанието ми, като чифт зарчета около огледалото за обратно виждане на ума ми; мизерията да бъдат разказвани фрагменти от затъмнение, докато параноикът и махмурлукът се пробиха в тъмното пространство в багажника, където се съхраняваше резервното колело.

Беше точно като да останеш с гадно гадже. Да се ​​облечеш, да мечтаеш за романтика, а после да плачеш, че спиш, защото беше толкова жесток. Кълна се да не го видите отново, докато следващия път, когато нахлуете в него, и той изглежда толкова хубав, че сте забравили болката или си казахте, че не е толкова лошо, че сте го заслужили, защото просто сте искали отново да сте близо до него. Толкова си го обичал! И той не искаше да те нарани! Ако просто се опитахте по-усилено, още веднъж, ще се справите по-добре, ще направите всичко както трябва, и ще бъде перфектно отново, както беше в началото! Този път щеше да е различно. Ти гледай!

Тази любовна / омразна връзка с алкохола продължи повече от десетилетие, преди да пристигна в обсъждащите години. Списъкът ми с дози за пиене и не се увеличава, става по-ясно изразен, както и болката от нарушаването им. Няколко пинта, после вкъщи; няма повече напитки след полунощ; без вино с вечеря; без пиене преди седем вечерта; една нощ за пиене през уикенда, но след това само „няколко“, и (правилото се пренебрегва от 2001 г.) АБСОЛЮТНО НЕ СТЪПИ. Продължих да правя и прекъсвам повече сделки, свързани с напитки, отколкото международните представители на продажбите за Budweiser. Едва сега всъщност ми пукаше.

Основният проблем беше, че не можех да изтрезнея и да се напия - да седна и да се съглася какво представлява „няколко“ напитки. Трезво мислеше два-три върха, докато пиян-мен страдаше от малко известно състояние, наречено парализа на бар-стол. Той се удари след първата глътка и направи страдащия не в състояние да напусне кръчмата, преди да спре да служи.

Моментът, в който тези двамата се сближиха, ми предостави възможност за подписване на споразумение, но беше като полицията срещу наркодилърите в The Wire - конкуренцията не беше честна, залозите не бяха същите: пия ме би направила нещо за питие, тя се бори за оцеляване; трезво ми е страстно да не пия, но и тя е уморена и повече от всичко, тя просто иска да се отпусне; по-специално, тя трябва да отпусне нервите си преди тази важна промяна на живота, която предстои да направи брокер, и знае по-добре от всичко, че една напитка ще премахне ръба, но с „ръба“ се усеща спешността й да не пие ( може би това е краят) и тя временно забравя, че тя е тази, която е донесла договора, която трябва да получи подписа. Този пропуск е всичко пиян-има нужда. Краят на нощта и тя отново танцува под договор на конфети.

Последните няколко години пиенето бяха сравнително радостни, тъй като видях навика си за това, което беше. Може би започнах да се страхувам от алкохола повече, отколкото ми трябваше. По някаква причина ми стана ясно, че връзката е токсична; лошите времена, накрая, безспорно, надвишаваха доброто и се отказах да се опитам да пия като джентълмен.

Обещанията не дадоха резултат. Най-добрите намерения в света не работиха. Сухият януари не работи. Да не пиеш кафяв алкохол / JD / водка / на празен стомах / снимки / бира / половинки не работи. Писането на NO ALCOHOL с главни букви в горната част на тетрадките не работи. Пактовете с приятели с пиене не вършеха.

След леко пияна, умерено грозна вечер в сравнение с някои смрадта, които имах през годините, най-накрая разбрах, че не мога да науча този урок сам.

В онзи мил момент на възможност, протегнах ръка и помолих за помощ. Ако искате нещата да се променят, в крайна сметка трябва да направите нещо различно, ако теорията за безумието на Айнщайн означава нещо за вас. Оказва се, че има толкова много инструменти и мрежи за поддръжка, които искат да помогнат: AA, Smart Recovery, Soberistas, Hip Sobriety, This Naked Mind, Recovery Elevator са само няколко, които съм използвал по пътя.

Това отне много време, но резолюцията дойде, когато трезвен ме разбра, че пиян-мен никога няма да подпише сделката, която ще я унищожи. Ще трябва да спра да преговарям с маниак и сам да разкъса договора.

Публикувана за първи път в Beautifulhangver.