Източник: Pixabay

10 знака, които сте избрали грешния човек, който трябва да правите с майонеза

Ако човекът, когото виждате, прави този списък, той не реже горчицата.

Той комбинира майонезата с обикновената жълта горчица и някак си я нарича „дионеза“.

Извинете. Бихте ли имали представа? Всеки мъж, който има класа да цени майонезата, трябва да познава и горчицата си. Ако вашият партньор е ангажиран, той трябва да бъде добре закръглен във винегрети и дори майки сосове. Да, и двамата трябва да обичате майо. Но тази кремаво бяла доброта е само върхът на подправките.

Той представя рецепта за конкурс за майонеза и я нарича „битката за надмощие с яйчен белтък“.

Слушам. Аз съм първият, който уважава игра на думи. Гръмотевица, млад текстолюбител, тътен. Но ако вашият мъж ще тривиализира стремежа към равенство, тогава трябва да направите като счупен жълтък и да бягате. Не се страхувайте да промените рецептата си и оставете Големия магьосник да отбие собствения си чудо-камшик.

Всеки път, когато казва думата „майонеза“, я произнася като Луис Госет-младши от „Офицер и джентълмен“. Всеки. Time.

Разбирам. Всички смятат, че „Няма къде да отида!“ На Ричард Гиър е най-добрата линия във филма. И вие трябва да оцените някого, който разпознава несъответствието на сержант от тренировки с твърди нокти, прибягващ до призоваване на имена в училищния двор. Кой е той? Нели Олесен?

Но помислете за това. Ако вашият пич обича майонезата (и нека си признаем, какъв човек, който си струва солта, не обича майо?) Планира да чуе „Mayo-nnaise“, когато избухва Госсет-глас толкова често, ще искаш да го обединим с бутилка „Скрит“ Valley Ranch.

Той ви предлага майонеза, направена от щраусови яйца, а при отказа ви крещи „Махни главата си от пясъка, Паула!“

Хей. Първият проблем на този човек са маниерите му. Второто е чиста статистика. Ако мъжът ви вика така, той не проявява никакво уважение. Защото се обърнете - шансовете са просто астрономични, че името ви всъщност е Паула.

Затова яжте щраусово майо, приятелче. Защото „Паула“ ви обръща птицата.

Той иска да назове първото ви дете „Аоли“.

Виж. Всичко съм за творчески имена на бебета. Те могат да създават характер. Чувам, че дъщерята на Гуинет Полтроу Apple се справи с „съзнателното разединяване“ със сърцето на планински лъв. И тогава беше само на X години.

Но всичко може да се обърка. Молете се, че вашето момиченце не е бледо. И си представете деня, в който вашият тийнейджър е измъчван от няколко страховити момчета, използващи думи като „кремообразно“ и „намазващо се“ и говорят за сандвичи.

Той умишлено се отказва погрешно от Ромео и Жулиета, за да звучи като „майо“.

Уау. Този ме накара да се кача на Joey от Blossom. Любовта на Ромео и Жулиета не знаеше граници, но този човек е на границата на моето търпение. Никой не бърка с класиците. Какво следва? Салата Юлий Цезар? Зелени яйца и Хамлет?

Ако вашият мъж прави това, направете харесване на Пат Саджак и ме попитайте дали искам да купя гласна ... за да мога да кажа "да" и да си купя "ф" и да го сложа в текстово съобщение, казващо "по-добре ритай този пич бордюра. "

Той прилага майонеза при общи заболявания на кожата.

Хм. Всъщност съм добре с този. [Забележка: Премахнете това от окончателната чернова. Заменете с „Вярва, майонезата е толкова ефективна, колкото и Purell.“]

Той пие уиски с майсторска майсторка.

Йо. Ако видите пич с изстрел на Джентълмен Джак и изстрел на Майо… бягайте. Най-лошото тепърва предстои. Той е само на крачка от поръчката на туршия и малко жълто перка - защото момчето ви прави салата от риба тон. Така че се надявам да се насладите на близки срещи с пиян рибар, защото следващата ви френска връзка ще мирише на капитан Квинт.

Той планира да похарчи всичките си спестявания за отваряне на магазин, наречен „Mayo” до магазин Clinique (директно вляво, ако е възможно).

Escuchame. Имам три съвета. Първо, приятел на този човек на всяка цена. И направете много снимки. Снимка на витрините със знаците. Снимки на усмихнатото му лице на тържественото откриване. Снимки на объркани деца, които се размазват от ванички за майонеза. Снимки на него, който се крие в склада, когато дойдат кредитори.

Второ, изпратете ми всички тези снимки по имейл. По-добре все пак да започнете блог и да провеждате конкурси за надписи.

Трето, никога не се забърквайте романтично с този човек. Всеки, който превърне пъзел в мечта през целия живот, е социопат. Представете си колко безумно би било, ако един малък престъпник на име Мануел отвори салон за нокти и го нарече „Мани Петти“.

[Забележка: Започнете да пишете сценарий за едносерийни комедийни сериали за малко време криминално име Мануел, който отваря салон за нокти.]

Той слага майонеза на хот-доги.

Този човек не е грешен за вас. Той трябва да е в затвора.